Life is beautiful, I am beautiful.

PS:身后从左边数起第二幢白色的高楼是中国银行位于新加坡的总部，而我的公司就在里面。 

曼谷机场

湄南河畔的郑王庙

极具现代气息的曼谷

ＰＳ：如果有人曾经挂念过我，我一切都还好。只是忙于生存，实再没有时间也没有心情写那些无病呻吟的文字了。

今天的这一篇文字，我想我的语气很会不好。

星期一的上午，我正在办公室里面对着一堆报表，数据，焦头烂额地忙着我的月底结账工作。突然MSN上的一位好久没有露面的先生向我打了个招呼“好久没见。”在那样的一种情况下，可以说每一个来和我聊任何有工作无关的事情，我是都不会理睬的。你们要说我“没有礼貌”也好；说我“自视清高”也好，工作时候我反对闲聊。我不知道国内的某些公司，是否还存在着上班时候，一杯茶一张报纸悠闲地打发时间的现象。至少在国外，工作时候绝对是严谨而忙碌的。

但是，念在这位先生也算曾经对我不薄，我破例很快地回复了他，“嗯。”没想到，这一个“嗯”字却引来了一场争执。现在想来，我真是不应该回复他的，完全是自己在找气受。

在我的“嗯”字之后，这位先生很快地写道“这么久没见了，你还是没有什么改变啊！”我看了，心里就有些不舒服了。是的，这么久没有在网上遇见到，他怎么就知道我没有什么改变呢？于是，我不露声色地问他，“你希望看到我有什么样的改变呢？”这样可好了，他像是捉到了机会，开始高谈阔论起来。“经过这么一段时间，人的思想和心态总该有所改变吧。”见他这么说，我当时就有些火了！“这么久没见了，你怎么就知道我的思想和心态都没有什么变化呢？”我冷冷地回问他。“有时候，凭一个人的语气，一个字，就可以看出他的想法。”他则继续洋洋得意地评断着我。

这下，我是真的被他惹怒了！既然你出言不逊在先，就不要怪我李皙说话不客气。“我倒真是佩服你！这么久没有和我说过半句话，凭着我的一个“嗯”字就能把我分析地这么透彻，真是厉害！”这时的他，却开始指责我，为什么我的口气总这么地尖锐。我可以告诉你，我可以是一位非常客气且温柔的人，也可以是一位十分厉害尖锐的人。想要挑战我的尖酸刻薄，尽管放马过来，我绝对不会让你失望的！

在这个世界上，不聪明的人有太多太多。只是他们可能比大多数聪明的人活得要自在快乐。平凡的人有着简单的幸福，知足长乐。所以，不够聪明并不是问题，老天爷总有他公平的一面。只是，我非常讨厌有些自作聪明的人！他们自以为是，自视不凡，动不动就喜欢以一副人生智者的姿态来无端评价你。对于这样的人，我总能说，很抱歉，我非常看不惯。你再怎么自作聪明也好，我李皙管不着，也懒得来管。只是，拜托，请你不要在我面前肆意表现你“智慧”，更不要无端用你的“智慧”来评价我。我敢说我李皙绝对比你要来得聪明，也绝对不会像你一样“自作聪明。”我不需要你的任何评论。

其实我已经忍他很久了，忍受着他每一次的口言不逊，忍受着他每一次的自以为是。这一次，我决定不再继续忍受这莫名其妙的一切了。我不想再好端端地找气受。不想再让给他机会来对我说任何的话了。话不投机，半句多！所以，非常抱歉，他永远都不会在MSN再见到我了。

PS：虽然我每一天超过18个小时挂在MSN上，可是并不代表我时时刻刻地准备好了，要和网上的每一位聊天。特别是白天的工作时间，我一般都很忙碌。不久之后的新工作将会更加地忙碌。承蒙各位的看得起，但是上班时间，我真的没有什么空闲，也没有什么心情聊一些和工作无关的事情。若有任何冒犯之处，还请见凉。

不知道是什么缘由，最近的情绪特别低落。某种倦怠感总是尾随著我，把我紧紧缠绕，细细包裹，使我陷在一份近乎无助的慵懒里，什么事都不想做，什么事都提不起劲来，尤其对于写字。  

写字是那么孤独，又那么需要耐心和热情的工作。渐渐地，我觉得写字快要变成我的“负担”了。我怕不能突破自己以往的文字，我怕不能引起其他人的共鸣，我怕失去了热情，没有了欲望，我更怕——我有一天什么都再写不出来。  

“如果我能够摆脱写字，我想我也许就真正解脱了！”  

于是，我总会说“我累了，不想再写了。”我从不认为自己的写字是什么有意义的事情，也从不觉得自己有什么写字的天份。当初，吸引我去写字的是一股无法抗拒的狂热，其强烈的程度简直难以描述。而今，岁月悠悠，狂热渐消。于是，我累了，真的累了。常常的，我就在这份倦怠感中浮沉著，几乎是忧郁而彷徨的。很多次我想，不再写字了。却又隐隐感到莫名的伤痛，好像“写字”和我的“自我”已经混为一体，真要分开，是太难太难了。这种情绪很难说清楚，也很难表达清楚，现在的我颇为消沉，亦颇为寥落，而且，自己对这份消沉和寥落完全无可奈何。最可怕的，是没有人能帮助我。  

 记得小时候读琼瑶的文字，她提到“我正沉在河流的底层”。“沉在河流的底层是俄国作家“屠格涅夫”的句子，第一次读到它的时候我才十几岁，懵懂中只觉得它好美好有味道，却不太明白它到底是什么意思。其后，在我的作品中，我不厌其烦的引用这个句子，说来惭愧，依然不太明白它的意思。现在，我又引用它，更加惭愧！我还是不太懂。我给了它一个解释，河流是流动的，“沉在河流的底层”，表示“动的是水，静的是我，去的是水，留的是我，匆匆而过的是水，悠悠沉睡的是我。”我想，现在的我也正沉在河流的底层吧。  

去新公司填报员工联系表格的时候，有一栏分明写着：“Emergency Contact”，我盯着那一栏空白处看了好久好久，Emergency Contact？如果真有什么紧急情况，我又可以找谁呢？握着的笔，迟迟落不下去。

长到这么大，第一次我为自己感觉到一丝丝地骄傲。

上个周五我经过朋友的推荐，去了一家知名的公司进行面试。早上九点，正是上班的高峰时期，周围尽是些身穿职业装，妆容精细的白领丽人。一走出地铁站，眩目的阳光和金融区高耸如林的建筑群映入眼帘。那一瞬间尽有一种恍如隔世的感觉。

很巧的是，面试的公司处于BANK OF CHINA大楼的第十四层，看到中国银行熟悉的标志，心里总也有些温暖。

经过数轮的细致严谨的面谈，气氛倒也不失轻松。结束的时候，他们告诉我，会尽快的通知我面试的结果。于是我欣然离开。

出了公司，只走了几步，穿过另一座高楼，出现在我眼前的景色让我忘却了继续前行。来新加坡这么久了，总觉得她的美丽是我永远看不够的。就像一位高贵典雅的妇人，风情万种！抑制不住激动的心情，我告诉家人，自己很有可能会在新加坡的金融区工作了。

下午照常回到公司上班，同事们纷纷前来调侃道：“去面试了啊？”我只是淡笑无语。到了傍晚时分，不出所料的接到了他们的电话。他们决定聘用我为他们的员工。

想到在一个月后，就会出入于新加坡的金融区，心里的虚荣心总算得到了小小的满足。想到初来乍到，人生地不熟；想到挑灯夜读，考场里的挣扎；想到顶着烈日，流着汗水寻找第一份工作。一直走到今天，我想在某种程度上我也应该算是个好孩子吧。

我知道前面的路还很长很长，我也知道只能把它走完，我们注定是无所可逃的。

还有一件值得小小兴奋一下的事，这家新的公司是一家知名的健身中心，比我目前参加的那家更为高档，主要的客户大都是在新加坡生活工作的西方人士。身位他们的职员，可以免费成为他们的会员。这也就是说，我可以免费参加这家健身中心了！COOL！

PS：这张照片背后的建筑群就是我将要出入的新加坡金融区. 

"亲爱的朋友：
　　您好！

很高兴能通过你的文章认识你，也许这样发邮件给你会很唐突，但只是想表达一下我对你的感谢。

我是茫茫人海中一个普通的女孩，最近还失恋了，和相恋8年的男朋友分手了，他不爱我了，我很难过，我是一个依赖思想非常严重的女孩，只想做个幸福地依偎在他身边的小女人，不敢想象是这样的结局，觉得做什么都没有意义了。

无意中在网上看到你的文章，开始是很欣赏你的文采，很羡慕你能写出这些文字，于是认真读了你的文章，虽然你说不要把文章和你本人对号入座，但非常抱歉，我还是把你和文章对号入座了，我发现你是一个很勇敢的人，听说了你坚强地在异国独立，我自愧不如，看你的文章我有了想努力的冲动，我有了对未来的憧憬，虽然仍然走不出失恋的阴影，虽然还是会偷偷掉眼泪，但我相信我会站起来的，我要对我的未来负责任，谢谢你，真的发自内心想谢谢你的文字，谢谢你的文字给我的力量，让我有勇气去面对生活中的挫折。

希望你生活得幸福！

一个远方祝福你的朋友"

以上的这封信是大约在一个月前，一位不知名的朋友写给我的。虽然早已不是第一次收到类似的来信，我还是心存感激。感谢陌生朋友如此看得起我，也看得起我的文字。

其实一直以来，我的文字都很任性，带着很强烈的个人色彩。我一直都说文字只是写给自己的，从来都不曾想过自己的文字会去影响到其他人的思想。坦白讲，我并不认为自己的文字可以给别人一个好的榜样，文字如人，我始终都认为自己是个心态并不太健康的人，文字亦不应该是积极正面的吧。难得可以得到朋友们的错爱，真是惭愧！

很多朋友说羡慕我能写出如此的文字，能够精确的表达自己内心的想法。如果他们曾经试过，那么小就承受着情感的煎熬，唯一的宣泄就是写完了一本又一本的日记本。那么我想，应该并不会有太多的人愿意以这样的一种方式去换取对文字的善用吧。

可是日复一日的，我渐渐开始觉得，现在的我正在失去用文字和声音表达情感的能力。挣扎周旋在一段又一段的感情之中，我早已精疲力尽，麻木不仁。恋人、爱人、情人，哪种角色都好，我只想做我自己；暗恋、热恋、失恋，怎样都不再重要，我想要回我的尊严。我愿意为爱付出一切，如果你懂得尊重我的存在。

我甚至在想，我应该已经可以接受爱人无论是在精神或是肉体上的背叛。是人都难免会犯错，只要懂得掌握分寸，也真的想要回头，背叛也真的是可以被原谅的。

还是喜欢在夜深人静的时刻，一边听着英文电台的直播节目，一边写一些属于自己的小女人文字。

始终是一个人飞，来来去去，高高低低。7年了，我想我已经足以应付一切的生活琐事了吧。搬下行李叫车去机场；办理登机手续；托运行李；检验出境；在候机厅里等待；一直到登上飞机，扣紧保险带。所有的这些都是那么的淡定自如，我不会在人群中四处张望，因为知道不会有人来送行。我不会允许有任何意外出现，因为知道不会有人来协助。

当腾空而起的飞机把我带到了离地面三万九千英尺的高空，模糊的城市慢慢地飞出我的视线，小声对自己说着，“宝贝，我们回家了。”

从上海回来已经有一个星期了，还是喜欢这里的生活，恬静而自在。没有太多支节的事端，也不会有过多的人情世故要去理会。行走在终年热力四射的赤道阳光下，阴暗的心灵仿佛也射入了一丝的光芒。

选了一些新拍的照片放在BLOG上。“可爱、漂亮、清纯、时髦……”评价纷纷，其实外表真的不能代表些什么，很多时候，麻烦远多过于相貌平平的女生。平凡才是实际生活中所真正需要的吧。美丽只是一件华丽却繁重的外衣，你无法一直都穿着她，更不能永远保留她。

周五照例去上舞蹈课，拉了二个星期的课，所兴我很快就能进入角色，没有什么失误。当反复练习腾空360度旋转时，老师严肃地对我们说：“if you fall, it’s your fault.”接下来的一个多小时里，我时刻想着这句话，“if you fall, it’s your fault.” 人生的舞台也是如此吧，虽然跌倒了可以再爬起来。可是，错误已经铸成了，污点永远留在那里了。

PS:  也有人说我的样子很傻气。

我带着爱，

忘情地远行。

喧闹是上海特有的，

熙来攘往的街头，

我始终都有些无所适从。

灰尘很坚硬，

填满了流浪的心。

或许，

挣脱了所有的囿限，

我又陷入了另一种维度。

独自站在寒风里，

宁静慢慢围绕开来，

那份感觉触及心灵。

不论我离得多么远，

总会在梦里闻到这里的气息。

梧桐树丛，

满眼尽是灰色

就像是我的记忆，

已经写满了心醉。

突然想起你，

在初冬的黎明里，

在飘雪的寒夜里，

孤单于是变得浓郁。

这里的一切总尾随着我，

无论我的脸朝向哪里，

无论我身处在何方，

道路接引的道路，

时间追赶着时间，

我却永远不再属于这里。

惆怅的心境，

在古老的巷子里浅吟低唱，

滴落的泪水，

将心中的牵挂埋入了石板路。

于是我轻轻念道：

我回来了。

PS：还有五天就要回上海了，开始有些激动。失眠竟然加重．怎么永远像个孩子呢？

渐渐地，很多朋友离开了MSN SPACE，

我想各自都有其原因吧，总之就是离开了。

而我呢？一直都是个恋旧的人，

喜欢上了一样东西，

习惯于了一种感觉，

就会一直一直坚持下去。

所以，我会一直留在这里写我的文字，

只属于我的文字。就算没有人再会来读它。

这些文字都是写给自己的，

而不是为了等什么人读它。

我不太善于结交朋友，却对人友善。

不过，我很少会对别人完全打开心菲，

也不太懂得要怎么去开始。

一个人去健身房，挥汗如雨地练习搏击，

咬紧牙关跟着男生们一起做俯卧撑，

特别迷恋那时的自己，

感觉心灵和身体如此的强大！

无论有一天我将怎样的老去，

现在的我是那么的美好！

只是一个人的生活难免寂寞，

夜深人静的时候总也无法入睡。

于是，习惯于在午夜观看DVD，阅读小说。

安静的微笑，安静地流泪。

这几天的新加坡，开始刮起少有的狂风。

走在街头，自已握自己的手放在口袋里，

缓缓的走着。

寂寞逐渐变成一种无法分享的宁静。

只有我懂。

本来以为2006年圣诞节

会是自己在新加坡度过的最后一个圣诞了，

照例还是一个人，举着相机一路走，

一路拍。神精专注，表情却淡然。

现在看起来，

以后的几年里我还是会留在这里，

也许会去到第三个城市。

生来就是个飘泊的命吧。

上海留不住我，新加坡呢？

好久了，笔下没有任何文字，心里的雨却倾盆得下。

时光如潮水一般把我们推入了公元2007年。我的生活仿佛变得忙碌而凌乱。常常一整个星期，我没有一天是在晚上十点之前回到家的。留在公司加班、和朋友见面聊天、去学生家里做家教、去兼职公司接受培训、当然还有我最心爱的舞蹈课。往往当我安静地坐在电脑前的时候，时钟都已经指向过了十二点。

而工作也随着时间的累积而变得越来越繁重。我一个掌管着公司近三十家分店的销售额，去年底的时候连续三天外出盘点，一天跑了三个分店，极度的疲劳，只能利用坐出租车的时间休息片刻。而回到了公司，面对着的是因此而堆积如山的工作。我真的已经在尽力了。新的一年，我想应该寻求一些突破了。

这个圣诞节，我得到了新加坡政府给予的公民允许书。6年多了，我不得不承认，我很喜欢这里，这个美丽干净、舒适简单的国家。虽然上海也许更生机勃勃，可我却爱上了这里的安逸。想起初来乍到时的种种，我从不说苦，因为这一切都是自己的选择，不管是苦是甜都应该由自己来承担。他们都告诉我，第一代的移民生活大都是辛苦的，所有的一切都要靠自己的双手去打拼。我微笑不语，因为心里早有了准备。这是一条不归路，我要足够坚强和勇敢！

也有人问我，放弃了中国的国籍，是否对得起生你养你的国家？我告诉他，是否爱国应该看你对国家做出了些什么，而不是拘泥于某种空洞的形式。就算你一直呆在中国却一生碌碌无为，那又怎么样？而那些远离祖国的游子们，他们在全世界面前努力完善自己，向大家证明着中国人是真正出色的。

最近又听到有朋友说我是高傲而任性的。我不否认，有些时候我是如此的，对自己任性，对别人高傲。可是，那真的不是绝对的。他们会对我有那样的感觉只是因为并不了解我。其实，我是有很多面的。就好像跳HIP-HOP时的我，所表现的是随性的力度和略带颓废的精神。而在演绎STREET-JAZZ时的我，却是完全不同的我，举手投足全都是华丽的伸展和优雅的旋转；又好像我同时打开着两个WORD文档，一面写着BLOG里的日志，一面写着纯私人的日记。舞步不同，文字也不同，可是，却都是我自己。所以，如果你愿意的话，请给我一点时间，让我来了解你。也给你自己一点时间，来认识我。

最近在读伊能静的《生死遗言》，深深感叹于她对哈林的那一往情深。我在很早之前就已经明白，人生自是有情痴，此恨不关风与月。所以，如果读我的文字，请你们原谅我对情感的无能为力。生来自是痴情种，奈何飞蛾却扑火。

在接下来的一年中，我会继续努力加油，争取在工作和学习中都能够有长足的突破。

PS；下个月的现在，我已经在上海的家中的。感受着家人的温暖和久违了的严寒。很期待！

穿黑色晚礼服，优雅华丽的我。

穿泛白的牛仔，简单随性的我。

Real beauty is all about being happy with who you are.

剪短了头发的我，样子还好吗？

PS:今年的圣诞，收到了新加坡政府给予的公民批准书。这也许就意味着，我将永远离开我的祖国和家人了。我跟本无法用言语来形容此刻的心情，至少绝对不是激动的。

ANYWAY，HAPPY NEW YEAR TO ALL OF YOU！AND GOD BLESS!

眼线再画黑一点，睫毛再夹翘一点。

领口再拉低一些，香水再喷浓一些。

点点头拉你的手，我跟你走。

今晚我就要彻底放纵。

既然他什么都不要，

我又何必苦苦相求。

何不就换一个对象，

我只想好好享受被爱的感觉。

暗夜中华丽都市到处充满了诱惑，

血液里有一种陌生的的感觉在暗涌。

暧昧也好，邪恶也好，

这次我准备照单全收。

烟雾弥漫在昏暗的灯光中，忽明忽暗。

酒精在身体里灼热燃烧。蠢蠢欲动。

眼睛亮了，感觉来了，

抱在怀里都是真的！

早就看出你眼神里的渴望，

我却继续故意慢慢挑逗。

拥抱可以再用力一点，

亲吻是否再缠绵一些。

来来来，让我们订一个游戏的规则，

既然想玩就要好好遵守规则。

“我们只做爱，不谈爱！”

说好了，愿赌就要服输！

闭起眼睛，心跳加速，

别问我是否知道你是谁。

就算我暂时把你当作他，

你吻住的也真的是我！

雪白的肌肤细腻柔软，

你的手指在我身上点燃了火。

感觉对了就别再矜持，

OH, BABY, 让我们对爱放把火！

凌晨三点半、城市还做着梦，

我却清醒地沉醉在你怀里。

让我们最后再吻一次。

忘记今天，别问以后！

一直以来，写了太多伤感的文字。

现在的我，却什么话都不想再说。

取而代之，是我眼中华丽的都市。

整个城市，仿佛为我点燃了烛火。

非常感谢，每一位给我祝福的你！

我会快乐，一个人也要努力快乐！

终于的，

你如愿以偿，

说出了一直以来你想要说的话。

现在的你，快乐了吧。

你说，这一切都是你的错。

你不想再继续伤害我。

不能给予我所想要的，

即使是朋友一般的关爱。

终于的，

我如你所愿，

答应了你会永远放开我的手。

现在的你，满意了吗？

你知道我有多痛吗？

痛得想要用刀在身上划下几道。

也许只有看到鲜血从体内流出，

才能减少那刻骨铭心的痛！

你说，“恨我吧，我不怪你。”

知道吗，我从来都不恨你，

之前不会，因为我爱你！

之后不会，因为我不爱了！

对不起，我不应该逼你说“喜欢”。

对不起，这些日子打扰了。

对不起，我的爱让你为难了。

对不起，我不应该喜欢你。

谢谢你，让我认识你！

谢谢你，曾经对我说过“喜欢”！

谢谢你，陪着我的那些日子，

谢谢你，终于离开我！

“请你只把我当做普通朋友好吗？”

我可以说，不好吗？

原谅我的软弱，我没那么伟大，

做不到再见亦是朋友。

想起你电话来时的表情，

想起总是微微笑的你，

想起你轻轻碰触我的脸颊，

想起你说“真的非常高兴。”

就算忘不了，

也没有什么大不了。

反正一切都已经不再重要。

我承诺永远消失在你的生命中！

我们一定可以为爱做些什么，

向不会再流的眼泪说再见。

用微笑告别以后，

这一刻后彼此就要擦肩而过！

如果还有最后一次见面的机会，

我是否可以用手记下你的面容。

如果还能当面对你说些什么，

“我是真的很高兴认识你！”

微笑吧，

我只会记得你对我的好。

欢庆吧！

从今以后都是陌生人了！

ＰＳ：谨以此篇文字祝贺我即将到来的生日！

第一次见面，天空飘着细雨，

不知道为什么，我竟然不敢看你的眼睛。

害羞的低着头，像个做错了事的孩子一般。

而你却在那一霎那间，读透了我的心。

你说，"你知道你不应该这么做的。"

那么是不是我真的，做错了？

喜欢一个人是没有错的，不是吗？

可是，如果那个人跟本就不喜欢你，

如果那个人不可以去喜欢，

如果你们的感情注定没有结果，

如果会伤害到无辜的他们，

那么，这样的喜欢是错误的，是吗？

我穿越大半个城市，花了整天的时间，

陪伴着你。

我剪短了长发，站着陌生的路口，

寻找着你。

我伶牙俐齿，面对着你，

纵使心里有着千言万语却不知道要如何开口。

只是，为什么，

你却什么都不愿意说？

你的歌声在寂寞的黑夜里温柔地拥抱着我，

而我的心早已迷失在你帅气的笑容里。

你说你什么都不能给我，

我也一直都很明白。

我不要你的承诺，不要你的誓言，

我只想开开心心地和你在一起。

可是如果你什么都不愿意做，

也什么都不愿意说，

我究竟还应该怎么做？

真的不想勉强你的感觉，

我情愿安静地离开，

从此绝口不提爱你。

我只想凭着心里的感觉去好好地爱，

我好想可以感觉到你的一丝丝关爱。

可是如果这只是一场讽刺的独角戏，

这样单方面的努力还可以继续多久？

是否我温柔放手才是你真正想要的？

如果一切来得太快，

去得是否也会很快？

我给的爱，既然你统统都不要。

那么，还给我，

让我亲手来把它敲碎。

如果爱你，是我自己活该，

我也会亲手让自己掩埋！

1，  

仿佛在一夜之间，

熙来攘往的街头已经挂满了，

各式绚烂多彩的圣诞灯饰，

高大华美的圣诞树在夜色下显得分外的妖娆。

往日行色匆匆的路人，

都开始停下脚步，

驻足观望，拍照留念。

只是，

我依然独自穿行于喧闹中。

安静地举着照相机，

镜头里没有自己，没有笑容。

纵然再美丽的景色，

留我一个人看，

心中也只剩下无尽的讽刺。

2，

MSN上新认识的朋友对我说，

“你的句子有点像徐志摩的诗噢。”

我哑然失笑。

我说自己从来不会写诗，

所有的文字都只是，

自言自语！

我试着表达自己，

非常地孩子气，

带着浑然天然的忧郁。

他笑说，

“你具备了文学家的独特气质，

卡夫卡的忧郁，

海明威的孩子气。”

真的是这样的吗?

3，

听阿SHIN的歌，

从“离歌”到

“天亮以后说分手”。

反反复复、彻夜难眠。

看他唱得撕心裂肺，

他唱道：“爱不用刻意安排，

凭感觉去亲吻拥抱就会很愉快。”

享受现在，

别一开怀就怕受伤害。”

在漆黑的房间里，

我环抱着自己，

感觉不到任何的感觉！

我始终无法了解他们口中，

所谓的“感觉”。

那么好吧，

请你换一个人，

再玩一场感觉的游戏。

4，

我听说，

北京下雪了，

哈尔滨也下着雪。

上海却连绵的下着冬雨。

而我呢？

生活在这个热带的岛屿上，

仿佛承载着上苍的眷顾，

永远有着明媚的阳光，

温暖着每一个人。

朋友们开始纷纷问我，

“快过年了，会回上海吗？

我们见个面吧！”

恩，又快过年了，

一呼吸，

那冰冷的空气还沉淀在血液里。

思念开始像海水一样，

蔓延开来，无边无际。

我在没有你的黑夜里，

忍着伤痛。

努力找寻能够让灵魂安睡的物质，

找不到！我睡不着！

胃里有着灼烧的刺痛，隐隐约约，

我却固执得视若无睹。

一个人，吃什么都是一种味道。

难道我的伤心都是活该？

空气里仿佛还散落着你的气息，

房间却总是空荡荡的。

我一直都那么乖，

你却怎么忍心离开我？

是什么蔓延在血液里？

不说出口不代表我不要。

你的幸福可否借我一晚？

好怕我的心就快枯萎。

他们说，爱是寂寞撒的谎，

我却要爱不要谎。

可不可以，好好爱着我？

我不求永远，不要承诺。

伤口值得唱采，

撒把盐，或许痛得更清醒。

既然你忍心放手，

我的生命就不算存在过。

有一天，若我离去，

请你将我遗忘。 

身已死，魂亦散尽，

爱早已泯灭！

不哭泣，不再害怕，看不见黑暗．

不再爱，没有伤痛，

我开始在每一个没有你的角落里，

拥抱自己！学着微笑！ 

在日复一日的不断记述中，

我觉得逐渐掏空了自己。

好想从此，

不再写悲伤的文字，

努力安静地微笑。

                    -----------题记

天空一片阴霾，黑沉沉的。倾盆的大雨劈头盖脸的砸了下来。我独自走在黑暗的雨夜里，泥泞的道路，很湿滑。我小心翼翼地踩着高跟鞋匆忙地赶路。突然地，一阵风吹来，夹带着洒落在空气中硕大的雨珠，倾刻间，雨水尽情地吻上了我，湿热的雨水慢慢地从额头上滑落。没有去擦拭满脸的水滴，只是微微蹙起了眉头。紧接着，一道雪白的强光猛然从头顶劈下，在我面前的空旷草地上划出了绝美的弧线。我于是在风中微微颤抖了下，停了一秒，摇摇头，面对着空寂却嘈杂的四周，虚弱地笑了。

我没有多余的时间去躲避倾盆的大雨，去整理湿透的衣衫，去害怕电闪雷鸣，我需要准时出现在自己的应该出现的岗位上。就好像生活，从来都没有给予我多余的时间去抱怨，去害怕，去逃避，去哭泣。我所要做的就是尽力让自己好好地生活下去，别无其他。

思绪在风雨中飞舞，一些文字闪过脑海。“This lonely road I am walking on，Where did it begin? Where will it end? And when the dark night comes？Who will save my soul? On my lonely road will I walk alone?”那一刻，脸上的雨水仿佛浸透了身体的温度，湿热地滴落在胸前，又迅速地蒸腾在暗夜里。

结束了二个多小时的家教，我于深夜十点半在整洁而空旷的地铁站中等候着地铁。顽劣的孩童，糟糕的考分、嘶哑的嗓音，反复地解释、透支的体力，好像所有的一切都争先恐后地要把我活生生的撕裂，并吞噬在这一片的黑暗中。

他们说性格决定命运，我想，他们是对的。听妈妈说，自己从小就是一个勇敢、倔强的孩子。晚上一个人在家的时候，不怕黑。不小心摔破了膝盖，不哭泣。考到了好的成绩，亦不会撒娇。其实，妈妈，你知道吗？我说不怕黑是不想你不放心晚上留我一个人在家。我摔伤了不哭是不想看到你眼里有不忍的神情。不向你撒娇是因为想让你主动来夸奖我。

你知道吗？我就是这样一个隐忍、敏感、被动且带有一些些自闭的孩子。一直都是！如果你知道，现在的我，因为怕黑，会整晚开着灯睡。白灼灯在夜里发出刺眼的光，我因此常常夜不能眠。但愿你从不曾知晓。

我不知道是自己已经习惯了独自行走在黑夜里，隐忍却坚定。还是无边的黑暗选择了我的隐忍和坚定。亦不知道这样黑暗中无助的道路一个人还要再走多久。人们说，女孩上天堂，坏女孩走四方。也许，我真的就是一个坏女孩。注定要，独自走四方，茫茫然，不见回头路。

 

三、静夜祈祷

你的每一个步子将会使你觉得好像是在尖刀上行走，

好像你的血正向外流淌着。

你能够忍受得了这一切吗？

                                             ————---题记

穿上舞鞋，

当脚完全碰触到地面的时候，

我才发觉到脚上的伤口还是那么椎心的疼痛。

看着鲜血慢慢从伤口渗出，

染红了洁白的袜子。

那一刻，

我突然想起自己的文字，

“我用纱布将伤口密密包扎起来，

看不到鲜血，我就不痛！

我用盔甲把心灵层层捆绑起来，

如此地坚定，才可以让自己一意孤行！”

那么现在，

当艳红的鲜血像朵花儿一般在眼前静静地绽放，

心底竟然升腾起一种莫名的感觉：

痛，并快乐着！

站在队伍的最前排，

我仿佛化身成那位用声音向巫婆换取了双脚的小人鱼，

努力忍着伤痛，

无声地用肢体的语言来表达内心深处的力量！

踩着鼓点，随着节拍，

性感的扭动；优雅的滑步；

狂野的跳跃；浪漫的旋转；

颓废的神情；飞舞的发丝；

诱惑的笑容；流淌的汗水；

灼烧的痛楚,一切的一切，

汹涌澎湃、刻骨铭心！

“假如你不能使他为你而忘记自己的父母、

全心全意地爱你、

叫牧师来把你们的手放在一起结成夫妇的话，

你就不会得到一个不灭的灵魂了。

在他跟别人结婚的第一个早晨，

你的心就会裂碎，

你就会变成水上的泡沫。”

美丽的小人鱼为了爱所付出的种种，

所承受的苦痛，

王子永远都不会知道。

当旭日从东方缓缓升起，

小人鱼终于因为得不到王子的爱情而变成了海里的泡沫，

永远无声无息长眠于海底。

如果再给你一次机会，

亲爱的小人鱼，你要怎么选择？

你为了爱他，离开了父母、

出卖了声音、忍受着巨痛，

最后连宝贵的生命都付出了。

只是为了爱他，值得吗？

那么这一次，我们不选择爱情，好不好？

PS：经常有人会问我，你写得一切都是自己的经历吗？

今晚，我的确带着还流着血的伤口跳着舞。